やっぱり、エビリファイ断薬。

ずっと、こんなことに悩まされいますが、
今日、現在では、断薬に決めました。

思いの外、調子がいいのと、
呂律が回らない症状が緩和されたためです。

このまま、切っていけるといいのですが。

また、再発しないように、兆候に気をつけて、
いきたいと思います。

主剤であるラミクタールは、当然、続けて。

2週間が経過

エビリファイを、まずは、しっかり飲んでいこうと決めて、
服用日記もつけ始めてからの2週間。

思ったより、順調である。

その日の結果を〇△×で表していたのであるが、
ほぼ〇印がついた。

後半では、自信がついてきたのか、
自分から他者に働きかけるようにもなれてきた。

我ながら、よい兆候であると思っている。

エビリファイ服用

エビリファイをしっかりと服用しようと決めました。

医師からは、自己判断で、飲んでもいいと言われましたが、
なかなか、そのコントロールが難しいのが、理由です。

なので、医師には、その起こった症状だけを伝えて、
処方については、お任せしようと思います。

何分、相手は、プロフェッショナルですので。

薬との付き合い方は、難しいですね。

おぼろげながら

現在、開始しだした「のら仕事」において、
主催するNPO団体に、もう少し、深くかかわりたいと思うようになりました。

結果、これまで苦痛でしかなかった、毎日の仕事が、
とても、楽になったような気がします。

よい意味で、愉しみが出来て、気分転換になっているのだと、
思います。

やはり、以前、主治医にも言われたのですが、
仕事（本業）意外に、愉しみを見つけた方がいい、というのは、格言だったのかも、知れません。

人間、何事も、ひとつのことだけでは、飽きてしまうし、
煮詰まってしまいます。

そんな時、好きな事や、熱中できること（趣味等）があると、
大きな助けになるのかもしれません。

できれば、構想だけでなく、実現していきたいと、現時点では、強く思っています。

趣味を見つける

ある精神科医にかかっていたときのこと。

常々、その医師は、仕事以外の趣味を見つけた方がいい、
と繰り返し言っていました。

それが、今、分かるような気がします。

かつては、お酒に逃げていた私ですが、
このままでは、何も解決しないと思ったのです。

もちろん、人生の多くの時間を費やす仕事内容を、
変えていく必要もありますが、

一方で、日頃たまっているストレスを発散する場も、
同じぐらい有効ということです。

なので、自分に合う合わないは、問わず、
あまりお金をかけない範囲で、
取り組みたいと思っています。

再度、服用開始。

何となく、無念ではありますが、

あまり、薬に対する拒否反応ばかりを抱くのではなく、
今一度、向き合ってみようかと思っています。

現在、断薬したい薬は、

・エビリファイ
・クエチアピン
・リボリートル

です。

服用日記をつけながら、腰を据えて、焦らず取り組み直すつもりです。
なかなか、一度飲んだ薬を辞めることも難しいし、
本来の自分がどこにあるのか、判断すのも、困難ですね。

現状、そんな日々です。

断薬成功！？

どうやら、私は、抗精神薬との相性が悪いらしく、
処方されていた、エビリファイとクエチアピンを辞めたら、
快適な気がしています。

このまま、服用薬をスリムに出来たらと思っています。

後に続く人たちや、同じ境遇にある方々にとって、
この病を持ちながらも、復活できることを信じたいです。

エビリファイを断薬し始めて

本来の自分の力を信じて、エビリファイを断薬中。

すると、現時点では、何となく、快方に向かっている感じがします。
この感じが大事なことで、自信にも繋がり、未来に希望が湧く気がします。

2段目の資格取得勉強をスタートし、新たに挑戦するつもりです。

受かれば、それに越したことはありませんが、
行動や、やる気に繋がっていることが、有り難いです。

いずれにせよ、薬とは、納得して、付き合えればベターかな、と、
思わせて頂く日々です。

やはり、自信が伴わない。

エビリファイのせいばかりにしてしまい、何とも情けないが、
やはり、薬のおかげで、調子を維持しているとうい事実を、受け入れがたい。

単純に、自信がない、のである。

できれば、本来の自分に戻りたいし、予防薬として、気分安定薬を飲んでいるのであれば、
充分なのではないか。

などと、同じことが、ぐるぐる回っているが、
2週間黙って、エビリファイを服用した感想だ。

今日は、診察日。

来週以降の、2週間は、また断薬に取り組みたいと思っている。

エビリファイ再断薬！？

先日、エビリファイを服用することを決めたばかりですが、
やはり、何となく、薬で状態を上げることには、抵抗があります。

また、服用しても、それほどの効果を感じない。

であれば、服用せずに、自分を信じて、
本来の自分で生きていきたい。

なんてことを、考え出しています。

診察まで、あと1週間。

この1週間は、服用してみて、あまりにも、副作用の方を、
感じるようなら、再度、断薬に挑戦したいです。

この薬に、振り回せれて半年間。

そろそろ卒業したいです。

資格取得試験

今の職場から、転属したいことと、勤怠の変更から、
早朝や、公休の月曜日に試験勉強が出来るので、

マーケティング・ビジネス検定と言う試験の勉強を始めていました。
試験当日まで、2か月。
Webでは、30時間もあれば、と書かれていましたが、
私のざっくりとした計算では、その倍は必要ですね。

ということで、その2か月も過ぎ、昨日試験を受けて来ました。
結果はどうあれ、この2か月よく、仕事をしながらも、
勉強できたものだと、自分を褒めてあげたいです。

エビリファイの服用を決断

エビリファイを飲まずにいると、逆効果であることの結論に至りました。
ちょっと、過敏になっていたのかもしれません。

ほぼ、半年の間、この問題に、悩まされたおりました。
一番は、光トポグラフィーで、双極性障害と診断があってことが、
大きな決定理由となっています。

つまり、病を受け入れ始めたということです。

生涯に渡って、飲み続けなくてはならない点と、
どこか、薬に頼っていることへの違和感を覚えずには、
いられませんが、日々の人生を考えると、
そちらを優先したいです。

あきらめない。

トポグラフィーの結果を受けて以来、
なんだか、諦めなくてはならないことがあるのかもしれない、
と思い始めてもいたけれど、

やはり、まだまだ、色々な事が諦められずにいます。

なので、この病を乗りこなしながら、好きな事、
やりたいこと、なりたかった自分になれるように、
つとめていきたいと思っています。

何が起こるか分からない人生。

前向きに、明るくですね。

エビリファイ服用再開

断薬して1週間強。

あまり、良い結果ではなかったことと、
急に、昨夜、入眠できず、つらかったことから、

再度、服用することにしました。

断薬は、服用結果にも、委ねることにしました。

既に、双極性障害は、受け入れているので、
この薬も、気分安定薬同様で、飲み続けた方がいいのかもしれません。

3㎜という少量なので、呂律の問題も、そんなに重くとらえなくても、
良さそうです。

今日以降の仕事状況も鑑みて、
また、途中経過を報告したいと思います。

エビリファイ断薬中経過

本来の自分を取り戻したくて、踏み切っているエビリファイの断薬。

正直、あまり効果がないというか、
むしろ、つらい状態や、変に神経質になっている自分がいる。

今回の2週間のチャレンジで、あまり良い兆しが無いようであれば、
エビリファイを服用してみようと思う。

既に、双極性の確定もあるわけだし、
エビリファイによって、むしろ、色々と安定している自分も発見できてもいる。
場合によっては、それで、実績を積んでいくのもありかもしれない。

と、1週間の断薬を終えての感想である。

光トプグラフィーの検査結果

本日、病院にて、結果通知を受けた。

やはり、双極性障害の波長が出ていたらしい。
正直、何とも言えない感想だ。

でも、健常でないことが、これまで出来た事ができなくなることなのか、
という私の疑問に対して、

医師が、そういう心配はない。
治療を継続していけば、普段通りの社会生活を送れる、
と背中を押してくれた。
このことについては、かなり励まされた。

とにもかくにも、病名がはっきりしたわけであるから、
前向きにとらえて、前進していきたい、と思う、今日であった。

人間万事塞翁が馬

抑うつ状態で、休職していた時代に、はっと気づかされた諺。

今もまた、それを感じています。

本当に、大したことのない話ですが、シフトが変更（9時～18時）だったのが、
11時から20時という不規則な勤務となり、

休日も、土日休みから、日月休みとなっていたことを、
とても、残念に思っていました。
それは、これまで過ごしていた生活習慣が全う出来なかったからです。

しかし、今日たまたま、9時～18時で勤務したところ、
帰ってきて、テレビを観て、パソコンやって、終わりという感じでした。
おそらく、土日休みでも、余暇を過ごして終わりでしょう。

今のように、朝の時間を活かそうと、資格取得のための勉強をしてみたり、
月曜日休みを有効利用しようとして、農業を始めてみたりといった、
事は起こり得なかったと思います。

これらの積み重ねにより、いずれ、本当の意味で、
好転できればと思います。

自分を取り戻すこと

病にかかったり、色々体験してきて、いつしか、自分に自信がなくなっていた。

しかし、自分を信じてあげられるのは、自分しかいない。
良い時のイメージを持って、自信を取り戻したい。

まだまだ、脳については、知られていることが少ない。
それは、この病についても同様。

であれば、変にマイナス思考に陥るのではなく、
好きなこと、できることに集中して、
まだまだ、残りある人生を全力で全うしたい。

そんな意志が芽生え始めた。

ずっと、考えてしまうこと。

私事で恐縮ですが、病のこともあって、今は、地下での工場勤務をしています。

これは、会社の配慮であり、こちらとしても、万全と言える状態にないので、
大変有難いのですが、

ついつい、これは自分が続ける仕事ではないな、と考えてしまいます。

と言うのも、学生時代までは、成績優秀、スポーツ万能で来ており、
所謂一流大学にも入学してきた我が身としては、

ここで、一生を終えるわけいにはいかない、というプライドがあるのです。

それを捨ててしまえばと思われるかもしれませんが、
それは、私の全てを否定してしまうことになってしまい、
どうしても、上記のような事が頭をもたげてしまうのです。

そのため、とにかく、今は療養と、他部署への異動のための試験勉強、
職場でのリハビリを通じて、

仕事を愉しみたい。やりがいを持ちたい。夢を持ちたいと強く思っています。
その想いが、来るべき機会を掴めるといいのですが。
今、自分が出来ること全て、その準備をすることしかない、と日々言い聞かせています。
正直、我慢の連続ですが、収穫と言えば、この日々の中で、身に付けた忍耐力ですね。
これは、次の段階に行っても、忘れずにいたいと思います。

薬の副作用なのか、疾患のせいなのか、正直迷う。

以前より、呂律が回らないというか、喋りにくい状況が続いている。

服用しているエビリファイにそのような副作用があると聞いて、
断薬をしているが、2週間と経たず、ついこの薬を求めてしまう。

躁から通常に戻った時に、起こった症状。
どこか、疾患と関係があるのか、ないのか。

よく分からず、迷っている。

トポグラフィーの結果により、やはり、エビリファイを服用した方がいいという、
結論が自分でも納得いくものになれば、その通りなのであるが、
そこは、気分安定薬に委ねるとして、

できれば、エビリファイを辞めて、生活していきたい。
ついつい、薬の力を借りて、平常を保つということに抵抗を感じる。
それは、現在、少量を続けているリボトリールについても言える。

単純に、極力、最低限の薬で、対応していきたいと思う次第だ。
つまるところ、自分の力を信じたい。それが自信に繋がるからだ。
やはり、薬に頼って、平常を装う形が、どうも好ましくないのだ。

現在の仕事

もともと、抑うつ状態から、広告制作会社での復職が適わず、
グループ会社の親会社の工場勤務として、引き取ってもらった私。

それも、もはや、5年以上経っていて、そろそろ、
再キャリアを積んでみたいと思っています。

光栄にして、社内制度として、適うかどうかわかりませんが、
毎年一回、希望部署への異動願いを出せます。

そのための資格取得勉強を始めました。

仮に取得できても、異動が適うというわけではないのですが、
せめてものやる気のアピールであり、
この情熱を何とか、カタチにしたいです。

やはり、好きなことでないと、仕事はつまらないですし、
人生の大半を過ごす職場が愉しいものでありたい。

まだまだ、残りが長い職業人生。
そして、何より、二人の可愛い娘たちを成人させなくてはならないのです。

そんな思いを込めて、勤める毎日です。

現時点の服薬内容

現在は、以下のような服薬状況です。

・ラミクタール
・リボリトール
・エビリファイ（断薬中）
・ロヒプノール
・ベンザリン
・クチエアピン

上記の内、呂律が回らないという症状を基に、エビリファイは断薬中。
今後は、糖尿の系統なので、クチエアピンを主治医相談の上、減薬したいと思っています。
さらには、少量服薬なので、リボリトールを。

最終的には、ラミクタールと、眠剤も適量に出来れば、
それが、今のところ、目下の目的です。

やはり、気になる

昨日の結果を受けて、詳細や、今後の治療については、
主治医からそのアドバイスを聴こうと思ってはいるが、

健常者と違うということは、何を意味するのか？
これまで、出来ていたことは、出来なくなるのか？

などの疑問が頭をよぎる。

特に、これまで、脳には、自信があっただけに、
その脳の能力を失うとすると、それは、非常にダメージが大きい。

今現在、僅かな希望である、職務転換が、それによって、
適わないとなると余計である。

現在の仕事への感謝度合は増したとはいえ、
あくまで、暫定的である、と現状認識しており、
それに向けた資格取得試験の勉強をしている身にとっては、
早く解決したい、問題である。

取りも直さず、まだまだ解明されていない脳について、
そして、今までの自分や、今の自分を信じて、
それらを克服していきたい。

そう強く思っている。

光トポグラフィー検査を受けて

本日、光トポグラフィー検査を受けた。

診断の詳細は、後日となるが、どうやら、健常者の反応ではないらしい。
正直、動揺した。

今までは、問診中心だったので、いい意味でグレーな中、
診察を受け、服薬してきたが、

一定の科学的根拠を持って、診断されると、複雑な心境だ。

健常者との違いは、一体何なのか？
もはや、健常者並みに、脳を働かせることは、不可能なのか？

などなど、疑問が頭をよぎる。

いきなりは、無理だと思うが、この病を受け止め、
なんとか、復活を遂げたいと思っている。
まだ、未開発の脳と自分を信じて。

ただ、現時点言えるのは、 現在の職場であれば、
通用するし、リハビリも行える。
あらためて、嫌悪から、感謝に変わる。